Опишите свои впечатления , милые)
Я получила такой позитивный заряд) Чувствую, что выложилась на все 100 )
Спасибо за великолепные цветы и подарки) было очень приятно)
Выложу остальные фотки завтра)
PS
2
3
4
5
6
Буду постепенно выкладывать фото с семинара)
С кем я еще не выложила фото, не беспокойтесь, я выложу завтра или сегодня вечером, если будет время.
PS Обратите внимание на орбов... Это что-то... Энергии были мощные, такие и орбы- разноцветные огромные и узористые...
8
9
9.1
10
11
12
13
14
С высоты, город в котором я живу , кажется таким красивым, интересным , свободным…
Но когда попадаешь туда и идешь по земле , он уже не кажется таким сказочным и красивым, как с неба.
Не смотря на весь уют этого города, не смотря на его красоту и неповторимый колорит- это место меня угнетает, и мне не хочется порой даже выходить на улицу, потому что я не люблю ходить по местам, где я была очень много раз- это навивает небывалую тоску , словно находишься в тисках и они так сильно сжимают, не давая вдохнуть полной грудью свежего воздуха , да и нет его тут, все застоялось …. Так не хватает свободы и не хватает новых ощущений, новых мест , всего нового- не связанного с тем, что я видела ранее.
Что способно принести мне подлинную радость? Хотя бы на миг, чтобы это было настоящее и искреннее ощущение? Порой мне кажется, что только Мексика.. А порой ничего… А иногда мне кажется, что истинное счастье – делать счастливыми других, поскольку если я сама не способна испытывать радость и счастье , то дарить кому-то это ощущение и видеть это в глазах других людей- тоже чертовски приятно и начинаешь радоваться этому , как ребенок. А потом лезут мысли- не эго ли это? Может отдаленное влияние, а может вообще иллюзия- потому, что мы и другие люди Едины, и я как никто другой знаю это. А значит я ввожу себя в иллюзию и пытаюсь получить радость от себя самой в других людях? Что за странные и извращенные пути? Почему все так сложно???
А почему я вообще решила, что я должна испытать радость и счастье??? Кто это мне сказал?! Весь социум говорит, что это хорошо, нас с детства учили, что мы должны быть счастливыми, но так ли это? Как часто мы принимаем чужие постулаты как истину и прямое руководство к действию- а это всего лишь стандартное и убогое социальное программирование поставившее на нас с самого детства свое уродливое клеймо.
Так почему мы так ищем радости и счастья? И говоря без всякого лицемерия и притворства, может ли человеческое существо испытывать радость и счастье- пока другой - страдает? Сколько людей умирает от голода, мучается от болезней физических или психологических и так далее - мы просто закрываем на все это глаза- потому, что нас это не касается. Как будто этого просто нет, мы стараемся вообще не думать о таком.
Вы скажете- это карма и каждый сам за себя. И я отвечу вам- да это так!
Но даже если это все и так- вы сможете испытывать подлинную радость от чего то- зная совершенно точно, что кто-то сейчас страдает, даже не смотря на то, что этот человек все это заслужил? Ответьте честно? Я НЕТ!
Где же правильный путь? Я пекусь о себе и своем комфорте, я хочу покинуть этот провинциальный городок и надеюсь , что когда я буду жить в тропиках- я испытаю долгожданное ощущение радости и счастья, которого мне так недостает. Я чувствую себя убогим человеком. Даже не уверена что хуже, слово - убогий или слово – человек, в этом контексте. Да- человек для меня это оскорбление, ну а убогий это уже как и для всех- значение широко известное.
Я всю жизнь пыталась избавится от ощущение грязи , которое накладывает на меня звание- человеческого существа, постоянно пытаюсь отмыться от этой копоти социального программирования и воспарить над бременем окружающей действительности… Но вот иногда я вижу, что я такая же слабая и убогая как и остальные люди, и интересы мои мерзки и меркантильны, я жду для себя каких то удовольствий в тропиках, и думаю что буду счастлива там, пока другие страдают, другие части меня, я так и не смогла исцелить свое больное тело, под названием Планета Земля и ее паразиты….
Мое более глобальное желание покинуть наконец эту планету, уйти в состояние энергии и растворится, я не хочу больше подобного существования даже отдаленно напоминающее – жизнь человеческого существа. Эти кандалы будут наконец разорваны и я смогу улететь со скоростью света из этого мрачного места. И снова вопрос- что даст мне это? Я жажду покоя? Я жажду лучшей жизни в более комфортных для себя условиях??? Как убого и слабо…
Я завишу от чего то пока есть желания, и почему же я не жажду страданий. Как то все лицемерно и пропитано слабостью человеческих существ, этих несчастных пленников и я стала такой же неповоротливой и унылой, слабой и серой- стремящейся к комфорту. О Космос , что со мной стало???? Я себя перестала узнавать, куда же я забрела … Я сама себе противна и омерзительна, и выхода я просто не вижу, или не хочу видеть, но знаю – я его найду, и верну себя во что бы то ни стало! Я положу конец лабиринтам убогого человеческого умишка , но смысл? Ну вырвусь я и что дальше? Снова же поиск лучших условий для себя... эго и круг замыкается(
Мне интересно мой бред тут кроме меня кто-то читает? Понимает о чем я говорю?
16
