С каждым годом я замечаю, что эти периоды становятся интенсивнее. Как сильнее состояние прострации, так и состояние последующей после нее эйфории. Это того, несомненно стоит. Хотя в таком состоянии я чуствую себя самым настоящим овощем.
Самое парадоксальное заключается именно в этом состоянии то, что у меня вдруг пропали все желания, и мотивация. После одной духовной практики. По совету уважаемого мной человека, я разорвала связь с очень близким мне и родным эгрегором, оказалось я им буквально дышала. И я испытала невыносимую физическую и духовную боль, когда навсегда распрощалась с эгрегором. Мне показалось что у меня отрубили ногу или руку... И так и оставили....... Было такое ощущение, что из меня вытекает жизнь. Мне было очень грустно, и я еле сдержалась, чтоб не заплакать. Но поскольку я очень натренировала свою силу воли, я заставила себя не думать об этом. Забыть.
И лишь когда пропали все желания, я поняла, что это связано именно с этой практикой. И это произошло именно по этой причине. Я уже начала сомневаться, правильно ли я поступила? И ответ пришел сам собой - ДА! Я поступила правильно.
Иногда нам приходится через себя переступать во имя Духовного прогресса, и менять старые рычаги на новые, заменивать устаревшие программы, которые не принесли в себе ничего полезного. Когда-то безусловно приносили. Но всю жизнь невозможно ходить в одной и той же одежде. Она изнашивается. Так и любимый мной эгрегор, он стал приносить мне лишь призрачное чувство знакомого мне когда-то счастья. Эта меланхолия , которая преследовала меня большую часть моей жизни, приносила мне лишь страдания. Страдания от того, что больше так НИКОГДА НЕ БУДЕТ. И я уже не та. Я никогда не стану той наивной сущностью, которой я была раньше, никогда не стану никому доверять, искренне радоваться чему то. Той доверчивой сущности больше нет. Но это прогресс. Так не могло быть всегда. И я не могла покончить с этим , отказаться. Поэтому Вселенная начала меня готовить к этому. Лишь доведя свою Волю практически чуть ли не до совершенства, я СМОГЛА отказаться от того, что я считала САМЫМ святым. Нет, не в той глупой жизни. Во всех глупых жизнях, и до них........................
Я не знаю, к чему я иду. Я ничего не хочу, у меня нет мотивации. Я делаю , то что должна делать, и вижу поттверждения того, что я на верном пути. Может быть это хорошо.... Ведь как я писала в самом начале, после всего худшего , мы видим лучшее, и другого не дано!
