У нас уже совсем тепло, почти как летом... Очень красиво, деревья цветут, зелень....
Правда говорят этим летом солнце будет нещадное, всем советуют носить очки, чтобы беречь кожу вокруг глаз, а так же меньше находится на солнце...
Кстати о солнце, можете посмотреть очень познавательный ролик: http://vkontakte.ru/video4926666_98824729
Как солнце изменилось с 1996 по наше время . Всем советую посмотреть....
И прочитайте обязательно мои первые 4 комментария с пояснениями к этому видео....
Вот недавно у меня сложились все мои воплощения в одну картинку... Знаете, как пазл... Когда начинаешь собирать очень большой пазл -ничего не ясно... Собираешь отдельные фрагменты, а как их соединить не знаешь, чуть позже понимаешь, что откуда.... и в конце собирается точная картинка.... Вот у меня много лет было так..... А недавно я собрала пазл полностью.... Я так давно жаждала этого, и так СИЛЬНО! Я каждую ночь просила Вселенную помочь мне вспомнить кто я есть, так как я всегда была убеждена, что вспомнив предыдущие жизни, я смогу лучше прожить эту. Не повторять прежних ошибок.... Думаю понимаете о чем я... Знаете, первой мыслью когда я вспомнила ВСЕ, и поняла как оно между собой соприкасается, нафиг я это делала! Мне стало не по себе... Мне все казалось раньше заумнее и загадочнее... Вышло все гораздо проще, чем я думала. И немого разочаровалась. Немного испугалась, немного разозлилась . Конечно на себя. Больше злиться не на кого. Теперь стало ясно откуда некоторые спонтанные страхи, неприязнь к войне, неприязнь к некоторым странам и нациям, к определенным людям... Откуда все минусы и плюсы. Все стало настолько ясно. Что я просто в некотором ступоре. Я боюсь не повторить прежних ошибок. Когда я их вспомнила, мне очень сильно захотелось их повторить.... Я знаю, что это ошибки, за которые я сейчас расплачиваюсь... Но я тогда так не считала, и сейчас может быть, не считаю.... Но повторила бы все немного иначе. Не совершая грубых нарушений. Я всегда считала, что справедливость превыше всего. Это было моим кредо на протяжении всех инкарнаций... А сейчас, я понимаю, что превыше всего Любовь. Там где есть Любовь не может быть не справедливости. Но я не замечала ее раньше. Или не хотела. Сейчас я вижу, что была не права, но мне всегда казалось, что я действую из самых лучших побуждений... Я старалась так действовать...
Мне иногда бывает жутко смотреть на то, в кого я превратилась сейчас. Смотрите на мои фото... Что вы видите? Блондинку... девушку на первый взгляд не далекого ума и т д.... Я сама себя такой сделала внешне, и наверно уже не смогу иначе. И не нужно наверное. Это моя карма. Родиться в теле женщины..... И не иметь возможности делать то, что я делала в теле мужчины. Сейчас все наоборот. Раньше я имела власть, уважение, силу... Но я пошла не туда.... Не по той дороге, хотя в конце я все таки встала на верный путь, наверное поэтому я все еще здесь... Сейчас я ничего не имею из того, что имела раньше. Я полная противоположность ..... Моя жизнь сложилась так, что я совершенно не самостоятельна. Более того, я всегда предпочитала, чтоб за меня все решали.... Чтоб я ничего не делала... Просто быть женщиной, украшением мужчины..... странные желания.. теперь я понимаю что они были заложены программой, чтоб убить во мне все то, что было всегда самым главным. Я всегда ненавидела отвественность... Предпочитая, чтоб были ответственны за меня. А я сама по себе никогда не хотела нести отвественность за что-то...
Эти внутренние противоречия.... Говорили мне о том, что я боюсь снова обжечься на том, что я возложила на себя очень давно. И подвела людей. Подвела себя. Я до сих пор корю себя за одну очень важную инкарнацию.... Я не могу себя простить. Хотя надо. Мне постоянно кажется, что в этом воплощении я должна искупить свою вину. Но я не знаю как. Это мучает меня....
Иногда так хочется все изменить. Вспоминая какой я была раньше, я себе в чем-то немного завидую. Не смотря на все мои ошибки, я была очень сильным человеком. Я хочу все приемущества перенести в это воплощение. Но не повторю ли я тогда теже самые ошибки... Это пугает.... Чем сильнее становишься, тем больше надо. Тем становишься требовательнее не только к себе, но и к людям. А кому это надо? ....
Мой учитель по психологии советует жить в свое удовольствие и получать от этого кайф. У меня не выходит. Моя жизнь это вечная борьба. Борьба в собой..... Петя говорит, что если из себя искоренить какую-то часть, то не факт, что на замену ей не прийдет что-то более худшее. Может он и прав. Но я не могу жить и быть довольна собой. Это НЕРЕАЛЬНО. Я могу быть довольна внешностью-это да. НО НЕ БОЛЕЕ ТОГО. Все что я смогла, довести до идеала внешность (до своего идеала разумеется). А вот все остальное. Над этим еще работать... работать и работать.....
Иногда делаешь какую-то глупость а потом понимаешь что это было для чего-то надо.... и если бы не сделал этого... то не получил бы того, что получил при этом. Так что же зло? Что хорошо, а что плохо? Что есть реальность?.... Я не знаю....
Петя говорит, что сейчас я лучше, чем тогда... в тех жизнях... Что во мне собран весь опыт, а тогда он был однобоким... Но я не вижу ничего хорошего, улучшения конечно есть... Но не такие какие бы хотелось.... Плохо что начинаешь смотреть на все иначе, даже не как на цирк. Без радости, без ощущений.... Есть только одно чувство... пронизывающее дуновение ветра.... Ветер этот холодный и дует он из солнечного сплетения.... И больше ничего не меняется. Недавно я вспомнила себя.... В одной из важных реинкарнаций... очень-очень давно. Я сидел на холме.... Поблизости никого не было.... Я встал в полный рост и ветер подул мне в лицо и раздул мои длинные светлые волосы.... Я увидела впервые очень четко свое лицо..... Оно до сих пор перед моими глазами.... Я никогда не забуду этот момент.... Это было несколько больше 5 000 лет назад... А кажется, что совсем недавно... вчера.. сегодня... сейчас.... Я до сих пор ощущаю дуновение ветра.....
Теперь смотрите во что я превратилась.....
Грустно..... а может не стоит грустить... наверно так надо.
